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- 威威日記

血緣

kiki | 13 八月, 2014 17:36

很多時候很多事 當下 不做 會後悔
所以我讚成 你們相見

因 我知道那種感覺
多年後會反覆問自己 如果回到當初 選另一條路
是否 後悔 遺憾 就會少一點

但 永遠都不會知道 只有猜測 想像 不同的選擇 不同的情況 不同的結局
但 永遠 永遠 都只會在腦中徘徊 揮之不去

但很多事不該在相隔二十多年後的今天 才知道
有很多是早該看到日後的結果

血緣 因為斷不掉 所以三個加起來超過兩百歲的兄弟姊妹哭成一團
老了 開始找親人 
老了 知道當初做的是錯的
老了 身邊沒人 開始後悔
或許這中間 有後悔 有日夜煎熬 有被良心折磨過
曾經 我一度以為沒有良心 有的只有狼心

我 人生拼圖中少了一大片 遺失的那一片
或許 不是愛 或許是這一刻 原諒
對不起 沒說出口 但 你後悔了
要用這麼大的歲月 這麼多力氣 這麼多年 時間 才了解 你 到底當初做了甚麼

對我 一度不相信人性
一度覺得 天使就不會忌妒嗎??
一度覺得 惡魔就不會憐憫嗎??

跌跌撞撞許多年 直到生命對我下了註解
人情冷暖 體會很深
我跟當時一樣 低頭 沉默不語

有些事不是不報 只是時候未到
不用反駁 就靜待時間帶來答案

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手工-縫

kiki | 13 八月, 2014 17:35

小時候媽媽常做衣服給我穿~~
覺得媽媽好厲害都用月曆紙畫好版型~~
剪好布要拿到夜市一對老夫婦車布邊~~
因當時小沒注意她們年紀~~
但我卻在那邊買很多繡線邊當時最流行的"幸運帶"好多唷~~都還留著^^

最近一次幫媽媽拿去車布邊時 是男生幫我車的 看看應該有七八十的年紀了~~
在等的時間 我依然亂看~~
想到媽媽說~~其實本來是想做衣服的(服裝設計)~~
我想可能是從小看~~
覺得跟魔術一樣~~可以把一塊布 減一片一片 在車起來~~變一件衣服

可能是媽媽甚麼都會 造就我甚麼都不會><
小時候常穿媽媽勾的毛衣或裙子上學~~
因太喜歡天天穿~~還被誤會我都沒洗澡><~~
長大後媽媽不教我勾毛衣~~
因她說勾那眼睛會壞><~~所以我就偶爾縫縫東西

都不太敢讓媽媽知道 現眼睛不好也很少做 但看到可愛的東西還是手會癢><

小時候沒有玩具 所以我好愛娃娃和可愛的東西唷
很愛熊 做了一堆小人兒^^

也不知要做啥 全都收好 藏好
但太會藏東西 我最想找的照片卻一直忘記我放在那兒
只知道一定放得很好><
但怎都一直不出現呀 害我找好久了><

ps.媽媽一直要教我車縫 這樣手就不會痛
   但我腦中卻浮現手被針車一直戳的畫面~~嗚~~針還停不下來

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台韓-產業(衣)

kiki | 09 八月, 2014 22:09

當韓國趾高氣昂 明目張膽欺負人時
很多人轉向賣韓衣的賣家
但話人人會說

我看過一個賣家很久前說過
因為喜歡衣服 又想創業 所以考慮日衣成本太貴 資本太大
對岸的衣服 料和工又不好
為此只好退而求其次 賣韓衣

但當幾年前跆拳道事件成為箭靶時 我覺得很無奈
就我這些年的觀察((因我之前真的很想賣衣服))與朋友閒聊之下得到的結論是

料跟工最好的還是日本製的 跟他們個性一樣一板一眼
韓國的真的要看 東大門就我看戲和從朋友那兒了解的是
它專門批給外地人 只開晚上 白天不營業
跟五分埔 很不一樣
如果你覺得 五分埔店員態度差 那我告訴你 東大門差上一百倍
去批衣服的總多少會受過氣 但又如何 為了生活 還是得忍

但韓衣大多是自行生產 先做樣品 有人下單或賣得不錯 才大量製作
有可能心情不好說斷就斷 或衣料不夠就斷 都有可能
因為她們個性就是如此強悍

因韓衣好賣 幾年前衍生出帶你出國批貨的補習班
當然要繳錢 預算不夠的可以買教學光碟
因為日夜顛倒又賺不夠快 身體又差的情況下 收教學補習費比較划得來
後來又出現了代批貨 有韓國翻譯在韓國追或寄出大包包裹 幾個賣家一起分 省運費

老實說 台灣也做得出來 台製衣服料和工有時比韓國好
我買過一件一百或一百五的車工不馬虎 因為媽媽自己會做衣服
所以從小看到大 也了解一些
((可以看看現在的衣服為何總穿不久 因為以前媽媽自己做衣服會先車布邊再車縫
  小時候我總穿媽媽自己做的衣服 現成衣 大多不邊跟車縫一起 省去一道工 所以很容易脫線))
但 我們做不到東大門那般 是因為你有去永樂市場樓上看過嗎
都是年過半百的老師傅 所以當平價衣打出台製後來被爆出是陸製時
老實說 我一點都不意外 因為根本沒這麼多師父去應付那龐大的量

很多產業出現斷層 沒有二三十歲的人 直接跳入四五十歲 甚至更大
這 說實在的是種危機 代表著很多產業即將失傳 沒落 最後只好絕跡
對我來說 這是很可怕的一件事

當台灣沒有製鞋師傅 當台灣沒有工地水電師傅 當台灣沒有製衣師傅
甚至於當台灣沒有重病救治醫師...等 這是很嚴重的一件事

我們想站在國際舞台 但有了大斷層 顯示出我們沒有了傳承 沒有了技藝 即將沒有產業

產業外移成為必然的 經濟利益掌握於別國之手也是必然的
被人壓榨擠壓也是必然的 真得很可惜

因為 我 從不覺得 台灣 會輸給別人
不管是吃苦埋頭努力的精神或是手工技藝的技術和精緻的手工
只是 失去 真的好可惜 代表 我們將只能倚靠別人 任人宰割

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台韓-劇

kiki | 09 八月, 2014 13:21


(圖來自於網路)

老實說我其實很不愛寫這種比較((尤其是爭議性大的議題 我 不愛吵架))
因愛看戲劇 所以我幾乎都亂看 轉到好看就看
不太分

在韓劇充斥的戲劇裡 真的轉5台就有4.5台是韓劇
從戲劇看得出民族的企圖心
我們雖拍不出有景的大戲 但最近幾部偶像劇都拍得非常棒
像最近剛結束的"A咖的路" "雨後驕陽"還有很多我都覺得非常的棒

第一次看到吳慷仁是演"下一站,幸福" 當時就覺得他很出色 但卻有陣子沒在螢光幕前見到
一直到最近幾部戲挑大樑當主角 演電影 真的可以

張孝全我也很愛從"醉後決定愛上妳"一直到跟陳怡蓉演"星願"
他的演技中對內心戲不說話的感情戲真的演得很棒

因為我們拍不出有大景的戲和經費關係 所以大多以小品為主
我並不覺得有甚麼不好"雨後驕陽"就說了台灣早期的鞋業歷史與上個時代重男輕女的觀念
後來的"艋舺的女人"也說明早期環境不好有過繼家人或鄰人養不起孩子的情形
我覺得每個時代每個國家都有跟別人不一樣的歷史 所以我並不會覺得沒有大景就沒人會看
"蘭陵王"的大景也是在對岸拍攝 用的是兩岸三地的演員 
不管拍得如何 爭議如何 我覺得都是種進步

卡通

韓國不太一樣 他們企圖心非常強 喜歡刻劃最矛盾的感情 質問人性
對我來說幾乎都在描寫人性的黑暗面比較多
不管是戲劇還是電影 
"七號房禮物" "殺人告白" "偉大的隱藏著" "同窗生" "讀心術" "傻瓜"一直到"末日列車"都是如此

末日列車
雖是外國人演的 但其實是韓國人拍的
處理感情很細膩 

都是在描寫人性 如果是我們 我們會如何做

末日列車也是 那是個階級制 在僅存的人口中 還是殘留著這極權制
統治這一切
賤民們開始反抗 故事拉開序幕
最後也說他"仁慈"的收留他們
但也卻"殘忍"的不給食物
在人性與生存自保下 開始人吃人的世界

開始吃"弱者"
但卻也有人切自己的手腳給飢餓的人吃
只希望饒過嬰兒孩子的性命
那是個人間地獄

總之就是人性 到後來"物競天擇"
雖然殘忍 但也說實在的 沒有錯 生存 活著好像就必須這樣
人雖然沒有想像中高尚 但最後卻也犧牲自己 保全孩子

一直到現在"奇皇后"演起元朝(蒙古)歷史
裡面不管對不對 但他們卻大膽的演起別人的歷史
我們卻少有以別民族為主演別人的歷史
這點看得出他們的野心 還有從以前"大風水"就覺得很奇怪怎麼都是寫繁體中文
不是寫他們的圈圈文 我不知道是統一文字還是一開始就是要拍來賣的

本來我很納悶 但找了一下 看到有人回答
"就如同我們現在學習英文是同樣的道理
 強勢的文化來襲 加上當時韓國未有文字"

我一直都不知該怎麼下筆寫
因為民族 這種東西很複雜

看到有人問

Q韓國人的祖先是中國人嗎?

A這答案是N
韓國人是屬於"朝鮮族"
雖說中國人所代表的並不單是"漢族" 

是呀 當初的中國指的是
((中國民族列表列出了中華人民共和國(包括中國大陸、香港和澳門)境內的民族。
  中華人民共和國參照史達林的《馬克思主義和民族問題》定義方法,
  官方劃分爲55個民族,包括漢族和54個少數民族。 
  主要的少數民族包括壯族(1692萬)、回族(1058萬)、滿族(1038萬)、維吾爾族(1006萬)、苗族(942萬)、彝族(871萬)、土家族(835萬)藏族(628萬)、蒙古族(598萬)、侗族(287萬)、布依族(287萬)、瑤族(276萬)、白族(193萬)、朝鮮族(183萬)、哈尼族(166萬)、黎族(146萬)、哈薩克族(146萬)和傣族(126萬)。))

而現今寫中國人 大多說的是對岸 所以有時都不知該怎麼稱呼自己 小時候寫文章都說是中國人
現因為很敏感 所以不敢亂說 都說是台灣人

只是想說我們該隨著時代找到自己的定位
當背景不同時要改變 我們是台灣人 但歷史應該要通讀
當大家拼命學習 我們卻一直丟時 就會無法知道自己從那兒來 無法定位自己

回到正提 昨看了"妹妹" 因為看過"我可能不會愛你" "罪美麗" "天堂來的孩子" "戰神"
因都是同一編劇 所以有看一下
"妹妹"承襲的"罪美麗"的插曲"走了"當片頭曲
也用了許多"罪美麗"的演員
穿插著卡通動畫 貫串 這方式是台灣目前還沒看到的 我 蠻喜歡的

當時"罪美麗"我也是無意間轉到
當時寫下
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學校欠我們的那堂課 該怎愛 才能最美麗?
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 一直以為我已經老到不會再掉淚
一直以為我磨得很堅強 不會在哭泣
 
但 最近看 罪美麗 我居然在乾涸的眼裡 掉下那久為的眼淚
眼睛 酸酸的 那是我以為 曾經 不會在流下一滴淚的眼
 
我看到繼母君慧 努力塑造出幸福的假象
予恩11年來都懷著是否該問出口的疑惑
大山11年也懷著對小芙的想念 一丁點都沒減少過也從沒有忘記過
 
曼青 這 串聯整部戲中人物的靈魂 他是三個媽媽對祂報復的工具
與其說是報復倒不如說是想要走出不一樣的生命
 
雖然老實說演員 我 覺得並不演得很好
但劇情卻有感動到我 多少家庭都在上演著如此同樣的劇本與戲碼...
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我發現編劇應該有想整理作品的感覺 所以"妹妹"風格跟"罪美麗""我可能不會愛你"有點像
"罪美麗"比較明顯有一樣的歌 一樣的演員
描寫這這大都會 男 女 都會發生的愛情 或 故事

因為貼近 因為 平凡的不像夢 所以牽引著我們的心與愛

老實說 近期這幾部就很有感覺 因為有一點畫面 有一點回憶
只是我一直放心中 收著...

有機會可以看看
這是台灣團隊 在台灣製作 也是台灣自己畫的動畫 應該看看
台灣戲劇的成長

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媽媽做的飯

kiki | 06 八月, 2014 20:28

看了好難過~~會落淚

最好吃的東西是什麼?
答案:媽媽做的飯

真的 有次我也跟媽媽說我想念媽媽的絲瓜扣肉
那天算算應該也有十多年前了
是夏天 天很熱 媽媽用塑膠袋提著剛做好的來給我
我想應該是一早就去市場買料做好連忙走路搭公車送來給我
媽媽滿身都是汗 我其實只是電話中隨口提一下
沒想到媽媽送來給我
接過手我好感動 怎不先跟我說
媽媽待了一下就走 我打開來吃 其實味道有點變 因 真的太熱了 有點酸
肉也很肥 是我最不愛的肥肉

但我還是把它全吃完 雖然 我們有段時間常爭執
可卻掩藏不住我思念您的心

http://tw.gigacircle.com/1318678-1

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往事-浩呆

kiki | 06 八月, 2014 15:24

老照片-浩呆

我想念山上的小院子
媽媽放假總愛把浩呆放在院子曬太陽><~~但他年輕總愛對摩偷車亂叫><
 
陪伴-守護者 

浩呆從來就不是一隻看門狗 他是弟弟是守護者

那應該是大一那年 我們去市圖找資料做報告
結束後各自回家 我在建國花市橋底下
看到滿滿的小狗 待領養

因為剛失去父親當時應該有幾個月的時間
我 很怕一個人在家
所以抱了一隻狗狗 當時志工是某學校的女教官
她跟我說如果不行養再送回來 留了電話給我
因為我跟他說我從沒養過狗 也沒問過家人
就這樣抱著大紙箱 跳上22路公車
但很沒方向感的我
坐上反方向 想說 沒差 反正繞一圈就回家了

假日的那班公車 好滿好滿 人好多 根本就沒位置 連站都有困難
我還是抱著約三四公斤的紙箱扶著拉桿一路顛頗
還好約二十年前沒有動物不能上車的規定
好不容易到台北車站 人 都下光了

我就坐在最前頭 浩呆 還是在睡覺 都沒有醒
到了終站 下車 
在走一段山路到當時住在半山上的我們

我 一路走走停停 因 真的好重
我喜歡當時住的地方 雖是身處大台北 但卻有郊區般的寧靜 遠離塵囂
每天上下學走那段路都很快樂

懷著忐忑的心回家後 當然是被媽媽罵 叫我打電話 還回去
我當然不肯 充耳不聞 一直忽略著

就這樣 大家妥協了 當時 因課很滿我轉兩班車回家都要七點半左右
所以在外租了房子 但後來發現 我根本很戀家 離不開家

大二課比較鬆就會趕快回家 但也怕回家一人的寂寞

所以我坐公車總在通化街或世貿提早下車
慢慢走回家 沿著走 隨意逛著店 當時世貿還有誠品 現沒有了
就這樣在書店晃一下 路上看到書局 小店停留一下 經過北醫 走到山下
在爬一小段山坡路 回家 這樣至少會耗掉一小時

因為年輕 我有大把的時間可以揮霍 浪費

拉開鐵門回家 換好衣服帶浩呆 遛遛
一樣出門把鐵捲門放下 因為 我很怕有壞人

浩呆上完廁所 用報紙包好 在上去山上一點 就有丟垃圾的綠色大垃圾桶
我總把它丟進那裏 就不用帶回家

再去巷口買最便宜的陽春麵吃 當時只要25元 現應該沒這種價錢了 在這大台北
當時失去爸爸 媽媽上班時總會在電視機上放一百元給我吃東西用
有時會忘記 所以我都會抓一把零錢 坐公車或吃飯用
因為這樣 我總在學校後巷買3顆21元的水煎包 不大 比較像小籠包 但可以吃飽 不餓

也許是因為這樣 和媽媽的關係 我不太會花大錢 也 不太會享受 更不太吃東西
寧願把錢存著 也不會把它吃掉
或許是這樣 以前常去好友家 有次好像要一起去弄頭髮
我很不好意思的跟他說 我可以跟妳換一張一千嗎 
因為媽媽早上給我的一百 我都沒用就這樣一點一點 一天一天存下來
我身上有16張100 我很怕付錢時被老板瞧不起 所以先跟朋友換錢
朋友也沒多問甚麼 我們好像總這樣
不會追問些甚麼事 因為我一直覺得當別人想說時自然會跟妳說
如果我追問下去 那一定是我真的覺得關心

大學時也有些好朋友 學姐對我總很好 有時外出會買飲料給我
畢業後也見過幾次 聊天 請我吃飯 逛街 真的會想念當時的好

班上也有個跟我一樣迷糊個性的傻大姐 大我兩歲
很多時候我們的作業都我們倆人一組 說真得我很感激也很想念她
她是個很美很善良的女生
我們常吃飯聊天 才知道 她單親 父親在大陸工作 外遇
所以她總打工想分擔媽媽的重擔 房租 和自己的學費

當時她給我有溫暖的感覺 會載我從板橋到中和游泳
她也會帶我去她弄頭髮的地方 某百貨樓上(沒記錯 是她前男友帶她去的^^)
我們也會一起去逛ATT  忘了因為甚麼事去 現ATT也沒有了
也會一起約在明耀後邊的小店吃飯 老實說 我一人不會 也不敢去這些地方

我們總在福利社餐桌外討論報告 應該只有十分鐘時間討論 然後就在聊天 餵校狗吃熱狗 茶葉蛋
因為她要打工 所以 我總跟她說 沒關係 報告我來打 我來做
因為我有很多空來的時間 我喜歡餵著跟我們家浩呆一樣的短腿小白
但他很愛對人叫 也愛咬男生的牛仔褲管 所以總被校工討厭
有次被捕狗隊抓了好幾隻 小白也在內 記得是美術系學生去收容所"贖"回來

畢業後跟她見了幾次 還很可愛的幫我介紹男朋友^^
我總心疼她 感情上遇人不淑

當時因家境她想當空姐 薪水比較好 也如意考上(還好沒做了 是前陣子空難的航空)
幾年前無意知道她結婚 很為她高興 她值得幸福

當時因工作 時間 比較沒連絡
也許是我很想忘掉那段日子所有的傷心事 我想洗淨一切
但 友誼 溫暖 卻一直停留在我心中

那天媽媽跟我聊天時冒出一句話"爸爸 因為這樣走 當時 我有點承受不住..."
啊 是呀 所以媽媽當時也看不到我的存在

只是為何這些話要在心上近二十年
因為我真的不會安慰人 也不太會說話
所以總訴諸於文字 但就算是用寫的 我也不會寫甚麼好聽的話

那天本想勾媽媽的手 被撇掉後 有點小傷心
其實那是預料中的 因為我們從沒有親密的互動 有時甚至都口角 爭執
但 並不代表我就不會傷心 我就不關心妳 不愛妳

這世上大概只有朋友會勾我的手會牽我 因為 我不太習慣這種女生的動作
所以當找到玩伴時 他們幫我叫車 開門 記下車牌 叫我到家給他們電話時
我第一次知道不用當男人的滋味 不用事事堅強 一個人面對 一個人決定 有人照顧

前幾天看到樓上漂亮的姐妹花 一同去喝下午茶 就很羨慕^^
有姊妹的感覺 真好

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父親節

kiki | 05 八月, 2014 15:22


爸爸手上的戒指 一起埋葬了 在也沒有可以念想的東西了

我們從沒擁抱過
我們很親 但我其實根本不了解你 更不了解你的整個故事
有的只有口耳相傳的"聽說""拼湊"

我們甚至根本有時無話可說
但 分開後 卻開始思念

我 不了解你的工作內容 地點
直到去過一次

我 不知道你的號
直到看到你買的書後邊的簽名

我們很親 但卻不知你的生日
直到看墓碑上刻的日期

一直以為你都沒參與過我們的成長過程
直到看到相片 證明了愛

我們從沒對你說過任何一句貼心的話
因為我們沒有過節日的習慣
甚至於是父親節 不知是你都不在家還是我們都說不出口

在這失去第十八年的父親節
我默默在心中說聲"父親節快樂"
感覺我好像沒有掃過這多次墓 彷彿才剛剛失去你的消息

希望朋友們可以用力的"擁抱爸爸"
也希望資深的爸爸 和 剛升格的新手爸爸們 父親節快樂^^

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夢到外公 外婆

kiki | 28 七月, 2014 15:21

今天 在朦朧 快清醒間
做了一個夢

我想是日有所思 夜有所夢吧
可能是前陣子整理照片的關係

這是二十年來第二次夢到
這次感覺比較歡樂
廚房有好多人在準備飯菜

阿公本要拿一堆東西進廚房 待煮
我跟阿公說我來拿 這也是在夢中第一次說話 
第一次是無聲的夢 感覺臉上都很陰鬱 沒笑容 也沒交談 更沒話語聲

這次辦了兩大桌 跟 我們 與 我們的下一代一起吃飯
不是甚麼山珍海味 就只是簡單的稀飯 地瓜菜葉 等的家常菜
桌子甚至沒排滿空空的

但 我 坐在 阿嬤旁邊看她吃飯 我 覺得 非常幸福

那怕 只是 夢得這麼短暫 只有幾秒鐘 這 就足以讓我回味好幾年的 幸福

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貪吃

kiki | 27 七月, 2014 23:38


每次媽媽買菜回家 浩呆都會一直聞^^

身體好多了 會起來走動走動 要吃的了^^

浩呆+龍龍

前幾天媽媽在佳德買綠豆椪和蛋黃酥
只要沒甚麼人排隊媽媽就會進去買
不然人都排到門外好幾排 媽媽會喜歡挑NG商品^^

我在吃時 浩呆一直看著我 因被醫生告誡不能吃油的 會拉肚子
所以很久都沒讓浩呆打打牙祭
那天看他眼睛水汪汪的 加上身體好了一點
我就給他綠豆椪的外皮 不敢給他餡
浩呆超高興的 一口含上來 牙齒還"ㄍㄠ"到我的手^^

就知道他有多久沒吃 有多想吃 有多怕我都不給他><
我就只敢給他一點點 還好沒拉肚子><

浩呆一定不知道自己老了~~很多東西不能吃><
不是姊姊貪吃 是我怕你生病
肝病雖然不會好 但可以控制
只是發現狗狗沒勞健保真的好貴唷
驗血一次3000 拿藥一星期600
生病前要驗血看哪兒出毛病 吃完幾星期藥要驗血看到點沒
媽媽還為此買肝病配方的飼料 因醫生說不能吃肉(罐頭 會拉肚子)
所以前陣子 浩呆根本都病懨懨 想吃香香的罐頭
為此 賭氣 不吃東西 我都怕撐不住
醫生說在沒吃要去打點滴>< 好在後來都有吃東西也好一點了^^

想想在外或待認養的貓貓狗狗們 在好心人寄養家中
真的是好幸福 也很感謝這些人的無私
還有每個不小心走丟的毛孩子 家人一定很擔心
希望下輩子 可以當人 幸福的當人^^

PS.還是一樣 只要姊姊吃甚麼 我 還是都會給你吃 
   只是不能是一半了><  只能一滴滴^^

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包裹-美國

kiki | 26 七月, 2014 14:40


好意外唷 居然一星期就到了 還以為要兩星期說><

多一件小衣服耶 

是小威的^^ 好可愛唷^^

穿起來的樣子唷^^ 好可愛唷^^ (不過運費還比衣服貴說><)

小威穿起來好好看唷^^

其實 我也可以穿說^^~~

坐飛機來的唷

應該 

我很愛衣服 所以一直很想賣衣服
但一直沒有動力
好友很多年前也跟我提議過 因為她已在美定居多年
我跟她說 如果要做我可以幫忙 都寄給我 我在幫她轉寄
但 我們都不知該如何開始 就只是閒聊^^
加上她也有一雙兒女 所以就閒置下這個想法

最近請朋友幫忙幫我買東西
是我最好的朋友 但雖然如此 我卻從沒開口請她幫過我
一直都這樣 我都是自己想辦法 很少請人幫忙

雖有親戚和朋友同學在美國 但我是不麻煩別人的一個人
總想很多

在對話中我一直非常感謝她
她對我說
"不用跟我那麼客氣啦~~都大半輩子的朋友了說~~..."
就是因為認識這麼久 我才感謝

因為 我從來就不覺得有誰應該對誰好
連好朋友也是
妳有兩個孩子 還要幫我忙 雖然是在網路買不用出門 但還是讓我很不好意思

沒想到今早收到 一打開 好意外 還有件衣服
滿是感動與意外
因只要她有回台灣總是會帶小禮物送我

對我來說

朋友不需要多 知心就好 不用說話也懂得

朋友不需要多 懂得就好 不用擔心被誤解

今生 我真的覺得 能有這麼真的朋友 真的是我的幸運

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應該

kiki | 24 七月, 2014 15:37

坐飛機來的唷

最近請朋友幫忙幫我買東西
是我最好的朋友 但雖然如此 我卻從沒開口請她幫過我
一直都這樣 我都是自己想辦法 很少請人幫忙

我們認識很久 久到就像姊妹 從學生時帶代現在二十多年
這其間我從沒問過她私人的事情 因為一直以來我都覺的朋友想說就會自己對你說
不用唐突冒然的問起

當時只是很奇怪聊天中都是跟媽親的事從沒提及過父親
我當時只是覺得奇怪但沒問過 也沒多想過
她家電話是我們一起發生過一件事(差點都一起進鬼門關後) 
事後她跟我說她家電話 我念兩次就記下 因為當時我記憶很好
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(( 當時情景 ))
三進三出 

朋友是個很女生的女生 而我 是個大而化之像男生的女生
國中放學時跟她勾手回家 她是第一個會勾我手的女生
哈 因我跟一群哥哥們長大 所以從沒有這種動作過

一出校門過馬路時遠方有部公車急駛而來
我個性急想說車還遠有時間我們先走過去
朋友想停下讓公車先走我們再過

就這樣我們都沒說話 一個向前跨步 一個向後退步
我見她往後我便再退後 她見我往前便跟進我腳步

遠方的公車原本還按著喇叭 但隨著車愈接近我們他不再按了
眼看車就要撞上我倆
我們似乎有默契同時一甩手 我還是跨步往前
車 從我倆中間穿梭呼嘯而過 我感覺得出背後急駛的車風速感

在車身並沒有完全走完時 因為正值放學時間很多同學看到都在尖叫
車走過我看到她也站在那 我們笑了校依舊手牽手回家
她說剛好危險很多人都在說我們差點被撞
但我也沒細想 只知這不會發生
隔天她問我是不是身上有帶符 我說"有呀 都在書包中"
她說難怪 因為從小她就是難養的孩子總會容易受驚嚇
所以身上總很多東西放著 
她說難怪 我們有被保佑著

隔天到校還跟我說 昨回家想起發現真得當時太驚險
因為 後面很多人在尖叫 只有我倆覺得還好
現在想想 她應該比我怕 因為眼前是行駛的公車 觸手可摸

我當時只覺得這根本跟連續劇演得不一樣
誰說只會發愣 傻傻得被車撞 人 都一定會有反射動作說 我 當下也沒多想
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畢業後有段時間為學業努力少連絡時
到了大一才又開始不知怎麼的遇上了
我常去她們家 過夜 聊天跟狗玩

那時也才知道她的故事

其實我從不覺得單親是一種錯 至少不該是孩子的錯

在對話中我一直非常感謝她
她對我說
"不用跟我那麼客氣啦~~都大半輩子的朋友了說~~..."
就是因為認識這麼久 我才感謝

因為 我從來就不覺得有誰應該對誰好
連好朋友也是
妳有兩個孩子 還要幫我忙 雖然是在網路買不用出門 但還是讓我很不好意思
(因朋友後來還幫我去店裡看 因怕網路(官網)有風險 因沒貨沒貨才又在網上買)
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((前幾星期碰上 對我說家中失火))

我剛歷經驚魂記,現在在旅館害怕中
我跟老公去附近超市,剛出門,從入住這間租房就從沒用過的大烤箱起火

我媽不會英文,女兒尖叫大哭,鄰居打911
我媽嚇的直抖,好不容易打通老公手機,我們飛奔回來,
3、4輛消防車,好幾部警車,一堆鄰居
嚇死我了

全家都被黑煙塵污染,烤箱當然壞了,還好人都沒事,
烤箱上是瓦斯爐,感謝神没有爆炸,現在超後怕
消防隊應該有對烤箱澆水,厨房都是水
今晚先住鎮上旅館,唉~~深覺人生真是不知下一秒會如何

記得國中差点被撞那次?也是一瞬間的事
反正人没事真的很感恩
但心裡有種怪怪的感覺揮之不去

妳說怎会那麼巧
我們一般不今晚(週四)買菜的
而且一般要去都假日去
我媽説我們前脚走,後脚就發生了
對啊,她正要带小孩去地下室,聞到煙味,若差一點,她們在地下室,後果不堪設想
反正我心裡覺得很怪啦
唉~~不想了,去睡囉,明天再説吧!
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真的覺得很多未知與保佑都是無形的
感謝我生命中遇到所有多我伸出手拉我一把的人

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往事-爸媽

kiki | 24 七月, 2014 14:39

往事-爸媽


好像沒甚麼爸爸的照片 但帥氣挺拔的爸爸卻一值深印在我腦海中

我一直在心中描繪爸爸的模樣
但其實我印象中 爸爸一直都是挺拔的模樣
長年的軍旅生活中 他自己會打理一切
熨燙整理軍服決不假於他手 都自己來

有次我很小 剛好那天沒人帶我 我隨著爸爸的軍車進了部隊
我才知道那裏的生活 長得甚麼樣子

對我來說 那邊跟監獄差不多
我當時應該就是幼稚園或小一的年紀 爸爸去上課
把我跟一個 阿兵哥放在辦公室 叫他陪我
(感覺他應該有點官階 因為不用上課 但又很年輕 類似助教之類的)

後來我趁他忙自己跑出去找爸爸
隨便跑 我嚇傻了 一間間教室做得滿滿的穿制服的軍人 坐得端正挺拔 不亂動
每一間都長一樣 根本找不到爸爸 我只好悻悻然的又跑回去

那也是我第一次 也是最後一次 去過那裏

我從不知爸爸做甚麼工作 但有次爸爸牽我去市場
迎面而來一個阿兵哥 對爸爸敬禮
我還沒搞懂時 聽到爸爸對他訓斥 軍服怎麼這樣穿
才知道好像要扣上面的釦子 他 沒有扣 那也是我第一次看到爸爸的另一面

爸爸總不在家 所以我一直都覺的父親是個代名詞 名詞 怎麼都不會是個動詞

離開部隊 是因為有些原因
爸爸文筆很好 但寫的報告(論文)都被上面長官拿去升官
所以好幾年了一直升不上去
我想很多學校也是這樣 學生總幫教授寫報告 然後教授掛自己的名

這對不阿諛奉承的爸爸 怎麼嚥得下去
但部隊就是這樣的地方 沒有權 沒有勢 沒有靠山 就 只能如此

選擇離開 我想應該也是爸爸的遺憾

很多事只能聽媽媽說當時發生甚麼
但爸爸其實是個很沉默的人 有問才有說 很多事 媽媽也不是很了解
很多事都是事後摸索才知道

只是很心疼 如果還在有多好 算算也應該84歲了
如果還在 看到長大後的我們 該 有多好

ps.其實我看不懂軍階~~但墓碑寫上校~~就好幾年了一直升不上將軍~~是個遺憾
聽說每一個拿爸爸的報告升官的長官都跟爸爸說"下一年(下一個)就是你了~~當將軍><~~"
就一直這樣為他人作嫁衣~~別人一直升將軍><~~自己一直升不上去><~~
((應該超過五年以上小時候軍階就是上校(72年) 了>< 我有偷照證書(聘書) 但不敢放 因我在照時媽媽問我拍這做甚麼><))
 
相像 
 
我高聳尖挺的鼻子像爸爸
我的眼睛像爸爸
我不服輸的個性像爸爸
我衝動的個性像爸爸
我EQ低容易被激怒像爸爸
我固執的個性像爸爸
我決定的事就不會後悔像爸爸
我愛寫毛筆像爸爸
我自己管好自己像爸爸
我沒很多朋友像爸爸
我心中有秘密像爸爸
我們經歷人生中的 生 老 病 死 像爸爸
我對人的關心像爸爸 不是掛在嘴邊 只是在遠方靜靜觀察
我一身傲氣 理直氣壯像爸爸
我不求於人低頭於人也像爸爸
我不愛拜託別人欠人人情也像爸爸

我們有很多相似之處 以前並不覺得 現在卻好希望看到你看到我現在的樣子
原來我們有這麼多相近相像的地方 
只是 只是以前沒有發現 也並不覺得 我們 我們 有這麼的相像 

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空難

kiki | 24 七月, 2014 14:29

每次空難我都想起朋友對我說過
當時大園空難時尋找搬運大體 都是國軍幫忙
當時有很多十八 二十出頭的國民 大專兵
徒手挖 搬運 那年紀對生命多少會有不同的看法與體驗
怎麼都搬不完 清不完 都是不完整的大體

一直都覺得每個行業都有好有壞 當然也包括有好人壞人
當大家在殘忍的批評時
((不管是 誰叫他們要當 空服員 要當服務業 要當軍警 
要當醫護 要當消防 要當...就是因為薪水好 賺這多錢 
被人罵一下打一下又沒關係 做這行業就該想到...這都是我不是很喜歡聽到的話 
因為當事情只看到一面時 背後辛酸也應該說說 不能只說優點 說好的一面

有服務業被客人當狗罵 有服務業我們都放颱風假他們還必須上班

有軍警只要命令是甚麼就出勤 拋家棄子 
他們應該自己判斷對錯但因為他們受的訓練就是如此 不反抗 只知遵從 
但如果明知是錯還去執行 這一點也是我很沒辦法接受的
(我個人覺得這職業有黑暗的一面 當初父親也是這樣才離開)

有醫護可能日夜超時加班生病 大夜 小夜 通通加起來才這麼優渥
這讓我想起昨晚看到的文章
"老外告訴你,中國人並不愛家!太值得我們深思了!"))

因我多少也在每個行業遇到很不好的人 但我不會認為全部都是 
但我以後會盡量避免遇到這些行業 如果真遇到我也會注意避免停樣事情再發生

我 一直都認為報導要公正 即便有多不平專業人員還是要盡量不帶情緒客觀報導
現在的媒體很嗜血 挖掘別人隱私 挖掘獨家 提出尖酸的問題
有時候 我覺得 或許 或許 可多一點同理心

我們都一直在用我們的想法 認知 去看世界 解讀世界

其實有時可以想想 換個角度 多想一想

當時我被全班質疑時 那窘迫 我到現在都還記得清楚
沒辯解 一直以來 我都不辯解 不為自己說話
是因為該怎麼說呢

我其實也犯過這種錯 在我高中時 當老師告訴我背後的理由時
我真的覺得好想挖洞躲起來 也覺得好羞愧

很多事就像"預知生死的貓"一樣
"為了徹底了解一個人 你必須知道他的完整故事"
如果 我們只是知道一部分或一點點就開始解讀 
其實 真的有點不公平 也讓人委屈 了解後得無地自容是很慚愧的

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拔一條河

kiki | 24 七月, 2014 14:27

昨天在電視上看到"拔一條河"
是呀 人生就像在拔河
跟命運拔河 如果甚麼都不做 甚麼都妥協 那麼 妳就輸了
不管 遇到 發生甚麼 前方 都會有路走的 生命 會自己找尋出口

拔河

天使與惡魔拉扯的人生
理性與感性矛盾的人生
開心與悲傷交錯的人生
光明與黑暗夾雜的人生
現實與夢想分不清的人生

這..構成了這樣的一個我 矛盾的我 徬徨的我

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愛 思念

kiki | 22 七月, 2014 23:17



原來

突然

有時候 我想留下來 但也不是我所可以控制的
或許我從沒見過死神 但總有天我會見到身穿黑衣的你
我會默默的跟你走 靜靜的
但請你抽離我的感情 我不想再思考
因為有了思想 便會有想念
我不想看到我愛的人哭泣 也不想日夜思念
孩子之所以天真 是因為沒有煩惱
就讓我那時也當個天使吧

一直以來都喜歡夜晚要多點 因為那比白天多了份神秘多了份婉約也多了份交心
我喜歡樹林中傳來蟬叫蛙鳴聲 那"唧 唧"的聲音讓我想起鄉下 三合院
也使我想起阿嬤的曇花 它 真的好美 但也只美過那瞬間
就像是夜晚的灰姑娘一樣 只綻放於黑夜 那孤單寂寥安靜的夜晚
悄悄的準十二點開花 也悄悄的在天要露白肚之前凋零 收起那份奪目的美麗

突然想起夜晚那淡淡花香 那時我真的太小 記憶也很久遠
隱約記得那花開的瞬間 矇矓中我依希記得花好大 開的好大朵
真讓我驚豔 因為平時 它 就像一盆不開花的植物一般 是那麼的不起眼
因為 它 總在我睡下時開花 睡醒時凋零 所以我總不知 原來 它 這麼美呀
那天我和弟弟為等開花在院中跑來跑去 外公外婆坐在椅子上或階梯上
一面對我們說 不要一直跑這樣晚上會"含冥"(作夢)
當時我還聽不懂還問這是什麼意思呢??

你說小時候的記憶和傷害會跟著一輩子
後來 我真懂了

因為小時候的我太幸福了 從不懂得離別
而第一次離別卻是這樣的情況 那 那小小的我矇上一塵灰
為什麼 為什麼要選擇這樣來離開 為什麼是哭著走 帶著顆傷透的心走
而不是選擇笑著離開 我豆大的淚珠 直到現在還為您流 流下這難過不捨的淚
曾經我說過 如果 那淚是串串珍珠 那麼 我 會很富有
串串珍珠淚 到現在還是像 那 線 突然斷了般
顆顆落在心上 我的記憶中 刻劃著那之前我真的很幸福
不懂得世事

瞬間我長大成熟 知道世上一切都不是真的
人性中的虛偽貪婪真的是會逼死一個人 一個善良孤單苦命的老人家

突然想起廚房桌上那一年每天都在的一鍋滷肉 雖然我不吃肥肉
但我想念那古早味 那 無人取代

突然想念 那 熱騰騰的熱牛奶 那只為我而泡 專屬於我的滿滿一杯愛

突然想起那片裙角 有我小小手緊握著的餘溫 和握的皺皺的形狀

突然想起那片田艮 那是你們帶我去過比任何遊樂場都還好玩的地方

突然想起那竹筒 那是你們幫我存一個個十元硬幣的地方
第一次拿起你們親手做的存錢筒 那 感覺沉墊墊的

突然想起那瓢蟲 那是我的第一個玩具

我知道 你們是真的用心來愛我 而我也才會這二十多年來夜晚時常躲在被中啜泣
就怕被誰知道 看透我這顆受傷脆弱的心 我真的真的好想你們
時時刻刻每分每秒 沒有一天不是這樣

人生 它 到底算什麼
為什麼讓每個我深愛的人都哭著帶著破碎深懷遺憾的心來離開呢??
妳孤拎拎平躺在破舊的太平間
你蒼白的躺在潔白的醫院 嚥下最後一口氣
你瘦弱被病痛折磨的全身插管 只能靠機器維持生命 連開刀求生的機會都沒有

而我 卻這樣深深記住每一幕 都在我腦海揮之不去
我是真的好想你們呀 真的 真的 不行這樣來到我的夢裡嗎??
為 這樣的 我 不行嗎?? 

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