整理
kiki | 23 三月, 2010 15:18
這幾天在整理搬家打包上來的東西
看到幾年前開刀的病理資料和住院資料
那 真的是恍若隔世 我 一直想像個做錯事的孩子淹滅證據般
想撕毀 好像一切都不曾發生一樣
想丟 但又不知道該不該會不會在用到
所以我又一張張挑起來 放著收好
那天不知小威跟我說什麼??
我跟他說 其實 你也拍過廣告ㄋㄟ
可能小威太小記不清楚 但有時候 他記憶又比我好好多唷
一直以為大家認不出我 加上當時活的不確定 想留下點什麼
所以我決定留下點東西 讓我愛的尤其是差不多3歲的小威可以記得我
這點我考慮過 但確沒想過後果 因為我的人生彷彿很短很短
這些 這些 好像離我現在很近但又很遠
其實我現在生活好像什麼都不缺 也沒有很大的煩惱
只是 只是常會擔心 會害怕
我或許擁有的不多 但 最珍貴的就是 我 還活著
存活在跟愛的人同一時空中
也找回我失去過的人 更認識很多關心我的人 很開心
http://blog.zjkk.net/index.php?op=ViewArticle&articleId=102&blogId=1
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不專心
kiki | 29 五月, 2009 19:38
今天在找東西時 發現自己真的上課很不專心
雖不知那堂上的是西洋美術史還是工藝史還是木工還是造形藝術
不過想應該上的是造型吧 因為我有提到造型
因為蠻有趣的所以我就把它放上來
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心情好亂 眼光追尋不到你 你的身影
緣份是很微妙的東西
想了解 但 又猜不透
命 是天生的 但 運 是自己的
別人總是見我一副無所謂的樣子
其實我才是真正的有所謂
唉!! 人生 人為何生 為何死 誰也不知道
造型 人永遠在偽裝 不讓別人見到自己的真面目
為何如此 當人為何會如此累 如此憔悴
所有壓力 所有煩惱 都堆積在心理
好煩 我想張開翅膀 振翅而飛 只因我想要一片屬於自己的天
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搜尋
kiki | 29 五月, 2009 16:39
趁著端午假期回家時 我找尋九年前的足跡
翻閱當時的作品 想要找些端倪 我發現你為我取的名字我記錯了也打錯了
我也發現原來連我一直以為的學校也錯了 原來你不是念南藝大而是念成大
只是你說台南 我直覺是南藝大 沒有多想
我感念現在網路發達 讓我知道你過的好 也出了本書
欠你的一頓飯 我想這輩子可能沒機會還了
你的電話是我至今一直不敢打的人 我想找張當初工廠的名片
但一直沒找著
當初會找朋友是因為不想帶著遺憾離開 也不想帶著這樣的心展開新生命
但因為是我的錯 所以我甘願冒著下輩子要償還的心離去
這麼多年來你過的好嗎??我一直以為你當完兵才念研究所
原來當初你一直沒開口的原因是因為要當兵呀 我一直不曉得
這多年來 一直都是我的痛 我最慚愧的事
一場誤會 我無意傷了你
一場誤會 你卻誤會了我
我真的不是當時你所想的那樣 只怪我當時脾氣拗 沒解釋
因為我向來都不會為自己說什麼 我好氣當時的自己為什麼不說清楚
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愛情
kiki | 29 五月, 2009 00:48
唯有寫書的這一刻 我才能證明愛情真的曾經來過
敲著我的心門 在門口徘徊留漣過
我真的覺得 你 是我世上最對不起的一個人
我在大家面前可以沒有虧欠
唯獨 唯獨對你 我無法有自信的這樣說著
因為就連現在寫起來想起來 我 都覺得 我真的無法原諒我自己
在愛情的國度裡 我傷了你也傷了我 無法挺直腰桿說自己此生沒有對不住的人
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包袱
kiki | 18 五月, 2009 21:10
今天我把沉重包袱給丟了
既以成傷 何苦為難自己 何苦回頭望
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星探
kiki | 17 五月, 2009 16:18
以前從不相信有星探這回事 直到畢業那年遇到兩次我才相信
想想距今也好多年了 一次是陪學姐去經紀公司就錄了試鏡帶子
一次是下班在家附近夜市一人叫住我 我以為是來搭訕的
後來才給我一張經紀公司名片 後來去了以後她一直對我說我很適合進演藝圈
可是當時男友跟我說一句話我也放棄了
他說這樣我們的距離會愈來愈遠
我想想也對 我不適合 印象中對我說話的是一女生(因為年代久遠 我也記不住)
一邊吞雲吐霧一邊跟我討論對我的規劃
那兒試鏡的都是一些追星夢的年輕妹妹 但當時的我已22歲 在那兒有點顯老
還是裡頭形形色色各種人都有 大多是煙味或一些不舒服的味道
讓我不是很喜歡 後來拍了一些平面照片要簽約時
我把照片底片要了回來就沒再去了 因為我沒信心把這角色扮演好
因為我身邊都是一些十七八的小朋友 又很活潑
在那之中相較下我顯的很老又安靜
當初想去看看是因為想減輕母親的負擔 但思考後我覺得我應該好好做當時的工作
雖然我沒踏上那條路 但我想曾經遇到對我來說就好了
畢竟我想當個"凡人" 擁有一個平凡夢
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一把黃土
kiki | 23 三月, 2009 20:34
人該計較些什麼哩??死了還不只剩一把黃土躺在地底
掃墓時 突然一老人經過說"哇 是上校呀 當兵時多風光呀 有多少軍人看到要敬禮呀"
是呀 多風光 如今也只成了一把黃土躺在這兒
多多少少的軍人呀 在這軍人的公墓中 還是比照軍階排列
趁著好天氣加上小威也大了 今年帶去山上掃墓
比起往年的陰雨與寒冷 今年山上顯得溫暖許多
爸 你看到了嗎??是我的兒子 也就是您的孫子唷
你看到了嗎??看到墓碑感觸很深
從不知父親年紀 原來大我這麼多呀 大約快50歲生我
我卻從不知道 我也從沒與父親好好聊過
以前很怕父親在家總很嚴肅 規矩很多
父親從沒參與我的童年 所以沒買過玩具給我
記得剛開放探親時父親常去大陸
有次應該是沒什麼好買但又想買些什麼東西給我
所以買了他們的玩具給我 是用木頭手工做的再塗上顏色
我當時都國高中左右怎麼還會玩那種東西哩??
但很奇怪的是我卻當成寶一樣收藏著
因為那是我第一次拿到父親給我的"玩具"
或許我們之間存在這很多代溝很多誤會很多不解 但我還是很想念父親
原來我一直沒有忘記只是我選擇刻意遺忘
手中握著一把黃土 思念總在這種季節 我不哭
因為我知道你會知道我過的很好 也會保佑我的孩子 平安 健康
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時光機
kiki | 22 二月, 2009 20:38
女朋友與老婆有什麼不同哩??
以一個女人的角度來看
交女朋友要找一個你愛也愛你的
當老婆要找一個懂你也了解你的
如果生日許的願望可以實現 我 想要一台時光機
回到十歲的我 告訴外婆 要等我長大來孝順妳疼妳 在這之前千萬別離開我
回到十一歲的我 告訴他一定要等我回來 別忘了跟我連絡
回到十三歲的我 告訴外公 對不起 我當時不是故意打破你所信仰依賴的
我愛你 對不起
回到十九歲的我 告訴父親 我是真的想念你 不管我們有多說不上話
但你永遠是我父親
回到二十二歲的我 與同樣學設計的學長在一起
才知道有相同興趣與話題的生活 會是如何的情景
回到二十六歲的我 告訴二十八歲的我會發生什麼事 要多愛自己多疼自己
別忙著要小孩 不要管長輩們怎麼說 做自己最重要
然後回到現在的我 告訴我自己之前所希望改過修正的事都已經做了
那麼我未來的我會比現在的我感覺更幸福嗎??
因為沒有答案 所以我才會一直作夢一直難過不安嗎??
如果是這樣 我可以真真正正的要一台時光機當生日禮物嗎??
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單身--家庭
kiki | 17 二月, 2009 13:41
算算也有九年了 第一次到南臺灣
當時跟男友在一起沒有多久 第一次環島
長這麼大 第一次到墾丁 很喜歡戀愛的感覺
我 真的需要水的灌溉 讓我心自由
當時的我大學剛畢業 做第一份工作
哈 很年輕也很青澀 對未來也有渴望
轉眼間我已經在一個大家庭中 也有孩子 一切都很不可思議
可以我從沒想過會結婚 生子 有這樣的生活吧
因為我的腦袋當時還沒有想過這麼遠的事吧
怎知 轉眼間我已走過人生的大半 真的好奇妙
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學長
kiki | 08 二月, 2009 23:30
該用多少時間遺忘過去
該用多少時間學會孤單
最近常想起大四那年所認識的學長
我想這輩子如果說有最對不起的人 我想應該就是 他 吧
我唯一傷害到的人 對我好的人
因為一個誤會 因為我的賭氣 讓我時常想起他
一段應該會在一起的愛 我當時真的太覺得自己沒做錯
所以不會先認錯 總覺得身邊不缺人
但 卻讓自己到現在還怪當時的自己 如果早知如此我一定會解開當時的誤會
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大四畢業制作那年 我們全組12人都各自找工廠在做自己的畢業模型
一面做書面企劃書 一面與老師討論外觀設計 一面畫設計圖與初步模型
所以大四那年整個壓力很大 每天都窩在工廠
工廠在樹林 每天晚上我都坐最後一班火車回松山
所以大多11:45離開 到火車站都12點半左右在延著夜市裡面走路回家
因為那的商家大多剛打佯在清洗器具 人還蠻多很安全
不然大街實在是太昏暗 所有店都關了
早上大約8點出門去工廠 大家都很努力的做
剛開始老闆會開玩笑對我說假日會有一個碩士的研究生學長會到工廠幫他忙
他一直問我有沒有男朋友 要介紹我們兩人在一起
我總淡淡的笑 心中想這一段似有似無的戀情
我承認我所謂的愛情 或許只是只有我在努力 我真的好疲憊
當第一次遇到學長時 因為老闆常對我提起他
讓我忍不住對他多看幾眼 他 皮膚黝黑 或許是因為學校在台南的關係
我承認 他 很吸引我 第一眼對他印象不差
由於我的三視圖有問題 所以洗出來的模型不漂亮
他 還幫我改過圖 後來的模型真的很完美
這樣的相處下來 我對他真的很感激也漸漸會聊天
我知道 他 本來是唸二專後來考上雲技再上台南藝術學院
他在專科時有一多年女友 但從沒有發生關係
後來女友劈腿 他 雖傷心還是忍痛分手 後來女友覺得還是他好回頭找他
他 不要 因為 他覺得沒必要了
我聽到後覺得他被感情傷的很深 我對他的好感愈來愈大
我們開始晚上偶爾會通電話聊天 他總在研究室
當時的男友對我並不很好 常趕我走常不見面 一點都沒有戀愛該有的感覺
我開始質疑我這樣的愛情到底對嗎??
但我仍然不想當個先離開的人 日子一久我開始覺得我該選擇了
學長對我愈來愈好 有次熬夜睡工廠做模型 一醒來看到他沒睡
過去跟他說話 他 居然幫我把三視圖畫成3D彩色圖 還幫我取好名字
我真的很是感動 我跟他說 圖 可以給我嗎??我想用來做海報
他當然說好 就存給我了
當時我們班有一男生一直跟我說我不能用他給我的圖
因為我們兩人做的都是比較科技性的產品 他怕我做的比他好
但很多比較有錢的學長姐都花錢給外面設計公司製作 然後順利畢業
當時還有夜間部說因為學長幫我畫模型 害的耽誤到她們的模型
那時的我真的好想畢業 我不想再有一天在校園裡
我們當時彼此相愛 只是沒有說清楚關係
同學質疑我不行這樣時 我生氣的說道 你們怎知道我們不會在一起呢??
也有很多同學跟我說別管他 因為我本來就可以用他送我的圖
我們當時都有被留級延畢的壓力 我知道我不行
我想減輕母親的壓力 所以我想趕快畢業工作
我不行因為畢展做不好而這樣留下來
終於熬過畢展校內老師評比 通過後去市府畢業展
因為新一代設計展在市貿的場地簡直是天價
到謝師宴那天 學長還載我到謝師宴場地 還貼心的問我晚上要做什麼??
我說可能會跟同學去唱歌 因為這一別不知多久才會見面
他對我說如果太晚打電話給他 他去載我回家
快結束後我打給他 當時也快12點了 他 真的在等我
結束後他從板橋載我回家 我 真的覺得我們應該會在一起
開始上班後我們還是一直都有聯絡
但有天他打給我 因為沒事前說 我剛好約了人
他跟我說剛好代台北順便見見我 但電話中我聽不清楚
我以為他對我說本來想見我 但我沒空也沒關係
後來回家通電話才知道他帶朋友想見我 我不知道 不然我一定會跟他見面
由於這誤會 我脾氣又硬 因為我打給他想解釋我沒聽清楚
但他會有點半開玩笑的酸我 讓我後來幾乎都沒打給他
到了我要結婚時有跟他說 他對我說 早知道我會很早婚
我說為什麼 他說看我就覺得我會很早結婚
但我不想他一直誤會我當時是因為有對象而沒跟他見面
這誤會一直沒說清楚 我當時根本也沒男朋友
只是我一直以為他剛好要辦事然後趁有時間順便來看我
我怕因為時間不確定他會太趕 我根本不知道他是專程來看我
誤會一直說不清 怎麼說都不對
後來我才知道他去當兵 我 還一直以為他已經當完兵了才考插大
因為他大我2歲 很多事都沒聊的很清楚
只說到我畢業要去台南找他 但其實我們的心老早是向戀愛的兩人
因為一個很小的誤會 我一直覺得我愧對於他
結婚打給他時就是種傷害 僅管到現在還常想起他
但我始終覺得錯的是我 我不該都不解釋讓他誤會讓我們分開
而他的電話我始終不敢再打 也不知道電話有沒有換
但他的溫柔與對對我的好 我始終記得 但也覺得對不起
我真的沒臉再見他 這個我唯一傷害的男人 也是應該在一起的一段情
我真的錯的太深 當時的我如果知道現在的我會如此悔恨
我會不顧一切對他解釋 也會對他對我生的氣釋懷
該用多少時間才能彌補當時所犯的錯??
該用多少日子我才能讓心好過點??
該用多少歲月才能減少淡化當時的傷害??
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想念外公-2009的第二天
kiki | 04 元月, 2009 00:14
今天是1月2日弟弟剛下班回家 我喜歡回家聊著往事
不知怎麼的突然聊起最疼我的外公
外公有糖尿病 弟弟現在也在上糖尿病營養師的課
因為在外公外婆家只住到三歲一直讓我很遺憾
弟弟很幸運的住到五歲 很多與老人家相處的小細節我都沒有參與到
外公愛喝茶 但我從不知道他叫弟弟幫他在茶裡加糖
因為外公眼睛不好白內障的關係 所以都叫在身邊最小的孫子幫他加糖
一湯匙 兩湯匙 三湯匙 總共加了三湯匙 雖說那時只有細砂糖
但三湯匙也是很甜
聽的覺得好心酸也覺得外公好可愛
原來我一直都在思念著失去的人和我愛的人 從沒有一天停止過
2009的第2天 我已經開始想念已經開始感傷
我想可能跟過年前檢查有些關係吧
我想念父親 想念外婆 想念我愛與愛我 我思念與我掛心的人
第一次見到公婆 我就覺得很親切
因為他們跟外公外婆帶我時差不多的年紀 我一直從沒長大過
我一直停在那三歲的思想歲月中 公公跟外公一樣不太注重穿著
穿衣服只重實穿實用沒有名牌 有好些衣服也穿好幾年也都是幾百元
讓我想念外公夏天總市一件短袖的白內衣
衣服底下是很瘦很瘦幾乎沒有肉的枯瘦身材
那雙皺巴巴滿是皺紋的手牽著我走過許多稻田 走過許多日子
那雙我緊握的手 如果可以我要握的更緊 更緊
如果回到當時 我不會這麼努力追求被愛渴望被愛
我會好好一個人做當時想做的事
如果回到當時 我會說出我愛你 讓我們彼此不懷有遺憾 直到今天
如果回到當時 我不會對你的無禮動心 也不會卑微的愛你
如果回到當時 我該好好一人思考自己往後的路
努力工作賺錢 給妳過好日子
如果回到當時 我會收起叛逆的心 不追求我那自以為是的愛情
所謂的愛情不是只有一方努力
如果回到當時 我不會問你是否喜歡我 因為我們不該開始
也不該像連續劇般的重逢
如果回到當時 我會在離開時告訴你我會回來這兒 千萬別忘了我
如果回到當時 我不會在追求我當時以為的愛情 因為那從來就不是愛
如果回到當時 我不會飛娥撲火般的燒傷自己的翅膀
我會更愛惜自己珍惜自己 不讓自己心中有傷有淚有陰影
如果回到當時 如果可以再回到當時 我要告訴你 現在的我很開心很幸福
你們可以安心放心的離開我身邊 我會好好照顧自己 我會把你們放在心底
想念你們 如果老了 我對你們的記憶永遠是最鮮明藏在秘密中...
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秋襲
kiki | 02 十月, 2008 23:55
是因為秋天所以憂鬱症容易作祟的關係嗎
這幾天一直上演著無聲的淚
我好想逃離 我好想回家
心疼母親一人在家 也心疼退休的母親常拿錢給我叫我留著買自己喜歡的東西
但我大都繳了小威的學費 少部份都在網路上買自己喜歡的衣服
可是母親每次這樣對我說 我的心都好酸
我 不是一個好女兒 久久回家一次 久久打一次電話
我很少說發生在我身上的不公平 該對誰說 家人嗎??朋友嗎??
記得兩年前 我生了一場重病
但老公卻要我先別說 等確定在看看
陪著我的只有母親 我的心好徬徨 我沒有可以商量可以哭訴的人
那孤單的感覺像是在等死
我不知道家人對我來說 是什麼??
只是帶給我許多的不公平與許多無奈
懷孕時一直沒回家也是母親開口要幫我買車 被我拒絕
我的心好痛 我該跟誰說
朋友說的對 生活 對我來說是一團屎
我不該這麼早逃離家 我不該放棄一切
但一切也無法重頭來過 我只能久久想到一次在哭出來
只是沒有聲音 我該對誰說 說出來只是被朋友罵 只是讓家人擔心
是因為秋天讓人心情悲傷想起往事 還是我總沒有對人發洩對人說
我好想母親 人說嫁出去的女兒潑出去的水
但我該流往那兒 我該流往何處
我一直不想讓母親知道這部落格 但無意間我發現自己秘密被母親知道
我只能當做不知道 沒看到 但 媽 我真的好想妳
只是每次面對妳 我都不知該如何開口告訴妳
如果有天妳看到了 我希望妳能知道 我愛妳
每次吵架 真的都是我的錯 是我太累了 真的太累
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部落寶盒
kiki | 24 九月, 2008 12:07
它一直記著我所發生的事 不為人知的內心或開懷的事情很多
有往事 生活記事 隨記 故事 心情...等等
開心的與不開心的 唯一不變的事 我不太主動跟人說部落格
因為那是我最深最後的防限
記錄著很多心情 二十年不見第一次見的緊張與興奮
埋藏於念心中思念與想念 但我極少記錄黑暗面
我從沒說過在9歲記憶中我深深記得外婆自縊的布條
那是一段一段綁著數個死結而成的結繩 厚重而扎實
我永遠記得那畫面 剪刀剪不斷 因為那有一般男孩的拳頭粗
外公是用菜刀鋸斷的...
我也從沒說過在書店前等多年不見朋友的第一眼
那時開完刀大約3-4個月左右 由於緊張到吃不下
又越過一段地下道從樓梯爬上地面時 我幾乎喘到坐在人行道的椅子上等待
打了通電話 他正在過馬路快到了
我坐在椅子上看著門口 注意著曾經熟悉的面孔
果然 我 沒再打電話確認 一眼便認出 依然與兒時有著相同的輪廓
當見到兩人那刻起 我便將兩人生日深身記住 很奇怪
我也把電話記下 mail也記在本子上 為的是不想在失聯二十年的歲月
很多事想寫卻也很多沒寫 雖然部落格還不滿兩年
但在我轉淚點開始的那刻起 我便在心中開始寫下 至今也寫下兩年多
其中回頭看 還是傷心流淚 原來發生的事怎麼都也抹不去 擦不掉心中傷痕
縱使很想忽略內心的情與傷 但它依然存在 從沒離開過
我雖沒有那開啟的密碼鎖 但我確有一最珍貴的寶盒可以深深收藏我的歲月
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中壢
kiki | 24 九月, 2008 11:19
心中有一無法開啟的寶盒 因為沒有鎖匙 只好盒蓋老是壓下無法開啟
寫部落格也快滿2年了 這有很多是心中到不了的秘密
它 總在中心點 四面環海 沒有船支到達 就這樣矗立在中心點中
還有好多的事想說想寫 想告訴你
昨兒夜裡 我 又失眠了 想著很多事
我的部落寫著我的心 外人幾乎連不進來 因為沒有對外開放
我的心只能與自己分享 藏在心頭
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前幾天假日看到『食尚玩家』介紹中壢 我的心好開心呀
第一個就是上次跟朋友一起去吃的店 好懷念呀
那跟我小時候的記憶很不一樣 很多店不見了也開了很多新的店
回中壢應該兩次了 兩次我都覺得沒看清楚
我沒好好看門前的那排房子是否還在 也沒看清巷口那公車站牌是否還在
也沒走到市場裡憑著斑駁的記憶找尋上學的路線
因為一次是小威八個月大時老公帶我回去( http://www.northtaiwan.com/wei42/ )
當時的我心中好是悸動 但老公說我也沒認識的人與地方
所以連抄也沒下就匆匆開過 後來去中央大學逛了一下
記得 那天好冷 好冷 但第一次覺得離家好近
我一直覺得沒有安全感 總在飄泊
中壢的生活是我覺得在這30年的人生中最快樂的日子
我 不是台北人 我想念外婆家田中的泥濘
我想念外公身上的味道 我懷念看見外婆坐在階梯上挑菜揀菜的日子
也習慣看到午後大太陽三合院中曬滿蘿蔔乾和絲瓜準備洗澡用的絲瓜乾
我很想回娘家要帶小威坐火車享受窗外風景一路顛到中壢
但卻不可能
第二次還是沒能好好看仔細 但我看到校園那印象深刻的大象溜滑梯
操場也鋪上塑膠 不再是沙石
以前住的房子統一的紅色木板門全都改成不鏽鋼金屬門
變的很多 不變的是那份故鄉情
以前常怕自己沒人記得 但昨兒夜裡
我又想外婆.外公.父親...獨自在被窩裡落淚
突然我瞭解了 就算離開了還是會有人深深的思念
想到外婆我會不捨
想到外公我會流淚
想到父親我會會恨決堤
終於我知道您們從沒離開我 我也從不是只是淡淡的想念
但我卻在這麼久的時間只夢到外公外婆一次
他們在夢中依然話很少 依然沉默不語 但我卻很高興
我對中壢這地方有非常特別的感情
記得我大學歲月中 開始沉迷虛擬網路世界
第一個見面的就是在中壢乎沒記錯應該是中央數學系
約在火車站 我好高興 第一次一個人坐火車到中壢 但卻好陌生
除了那火車站 一點都沒有改變 還跟小時候記憶中一模一樣
我好懷念
大學期間 由於在學校沒有真正交心的人
那是段我最傷心不快樂的日子
只好在網友面前釋放自己 那時記得都去一間叫"YES"的地方跳舞
也不知道在那兒 更不知道現在還在不在
我也想念那些玩伴 因為都大我幾歲 所以總會多照顧我一點多關心我一點
我還記得有次去中壢夜市 哥哥們把贏來的娃娃都送給了我
跟他們在一起很快樂 且都會送我回家 讓我很安心去玩
但那段歲月在也回不來 我很感謝我教到的網友都是好人
跟現在網路上的人很不同 新聞也老是報很多網路陷阱
中壢真的對我來說是個很特別的地方 那份感情很難說明
就算只是路過或看到地名 我 都會很開心 很愉快
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傳說
kiki | 29 七月, 2008 22:41
在古老城市中 流傳一種傳說 它 是人們所堅信的一種信仰 一種寄託
在漫天飛舞的沙漠中 古老神殿還被冰封著一段不為人知的歲月
如神話般需要人守護 雖烙下滄桑的痕跡 留下縷縷斑駁 歷經風霜
心中記憶雖逐漸模糊 但我深信 你 依舊會尋線回頭找尋
讓傳說繼續 信仰不滅
你 能寧聽心中最深處 拾起那段記憶
讓故事能繼續口耳相傳 流傳過往嗎??