孤島 並不是單一事件而形成 心理的孤單
我 沒這麼脆弱
我也並不想苛責甚麼
傷害已造成 傷口本來 我以為好了
不再想起
但最近 我的心 有想哭 委屈的感覺 好多好多 都是你們給的
我討厭這樣的自己
不說 是因為我想遺忘
但 要怎麼忘 我真的討厭這種感覺
我想丟我心理上的包袱 壓力 和負擔
我 想活下去 我不想被壓垮
那天很晚了 是新手媽媽 我 還在坐月子中
鵝子在哭 餵飽了 也換好尿布了 就是一直大哭
我正不知道該怎麼辦 無助又慌亂時 一通電話
叫老爺去載他老婆 和小孩…
晚上十點多
我說一定要你嗎 坐計程車不行嗎 孩子一直哭 我又不知道該怎麼辦
也吃飽了 尿布也剛換…
老爺沒說話 總是這樣 一通電話 一句話都沒說 就出門
總是這樣 後來總是讓我們孤單在家
我 很委屈 怎不委屈 剛生完孩子 又甚麼都才開始適應 在學著換尿布 學著拍隔…
一出生 又黃疸 又被大家嫌太小隻 男生怎會這麼小 是不是我都沒吃…
當初 我這胎又跟之前一樣出血 一直臥床到5-6個月
想出門 但 沒車 無法出門 就一直關在家 在床上
一直快生了前3個月才買了車
然後 之前就一直載她和剛出生的孩子回娘家
我自己都還沒回過娘家 也不是只載一兩次
這次 又是 還是因為在咖啡店 聊太晚
我也不是個無理的人 世界上 有種車 叫計程車 不行坐嗎
當老爺出門前已經有點口角了 當他頭也不回的拋下我們走時
我 開始哭 覺得自己很委屈 覺得自己很孤單 我都覺得我產後憂鬱症了
因為 我們都自己帶 一個白天 一個晚上 我當時 都覺得我們一天裡都說不太到話
居然老為別人的事吵架
抱著剛出生的孩子 我一面哭 一面收包袱…想著 要大半夜的回娘家嗎
那 我媽該有多擔心 那我該會造成大家多困擾 我又不想搞成這樣…
但 我到底要怎麼辦 就坐在床上 一直等…想著 我 該走嗎
終於 快11點 老爺回家了
看到我收好的包包 他 也慌了 我從沒問過 有後悔過嗎 有為我們想過嗎
總之 那是 我覺得 我好委屈 好委屈 還沒有人知道 沒有人可以說
也是 我第一次想 該離開嗎 為什麼 為什麼我們要為別人的事吵架…
連我治療完第一天非常不舒服
也是一通電話 要請老爺幫忙處理老婆妹妹的事
我 都快爆炸了
我很想活下去 是 真的…
是真的不會想 不為我想 還是 從來 就沒有想過
那天老爺沒出門 因為 我說你到底也甚麼立場 你又不是他姊夫 這樣跟罵一個陌生人有甚麼兩樣
當時 我鵝也才不滿3歲 正是活潑愛玩時 讓我一個活死人 照顧嗎…要讓我悲慘到怎樣的地步…
那天 老爺沒出門 是 因為 沒有立場
寫出來並不是想責怪誰 是因為 心理垃圾和委屈已滿 沒人可以倒
而我不說 永遠沒有人會知道
老爺向來就是 自己承受 也不說自己的處境 也跟我一樣不會拒絕
但 說實話 我們才是你最親近的人
我們從沒有倚靠過誰 我 有人開車送我回過娘家嗎??
不是 都只有我們 向來都只有我們
還是大到3個月時 我才第一次回娘家
當然 我也沒跟媽媽說過這種事 就 這樣 一直放在心裡 發酵
當然 這也不是只有這樣就成一座孤島 我 沒有這麼脆弱 也沒這麼不獨立…
我 活到現在 只希望我心可以平靜 不要老覺得委屈 老想哭 老覺得 一個人 很孤單 很寂寞
我知道溫暖的感覺
更知道放在心是該如何
所以 當我不能提重物 大家都會提時 我一方面覺得我很沒用 一方面也會感謝 也自責
我 從不說心冷時
但 我也要有很多快樂的記憶 才 可以騙過 我 自己的心呀
我 也很想過自己的日子…用平靜的心…不要老跳出我一直想忘不想提的記憶